ぼく自身のノオト

それをやりたいと思うのも、やりたくないと思うのも自分。（本文より）

　自分がそれを達成することを怖がっていないか？それで次のステップへ進むことに戸惑いを持っていないか？でも、どんな未来が待ってるかなんて今の時点ではわからない。わからないものを怖がっていてもしょうがない。やると決めたらやるしかない。やらないと決めたらすっぱりやめる。そこのところをあいまいにしてしまうからいつまでも迷ってしまうのです。

　この本の初版は1976年に出版されました。45年経っても人の心の在り方というのは変わらないのですね。自分がやりたいと思うことを押し通していいのか？自分が誰かのことを嫌だと思うのは何故なのか？と悩んだり。人のためと思ってやっていることが、実は逆の作用をしてしまうということに気がついたり。

　どのページを開いても「そうだよね」と思うことばかり。そうか、そういうことに悩んでいたのはわたしだけじゃないんだと気付いたり。どこから読んでもいいんですよという著者の思いは今も生きているのです。

これは自分の言葉だ、

と思う人が少なからずいると思う。いまの中高生にも。

個人的に考えの違う部分ももちろんあるが、
何がしか響く部分を多くの人が見つけると思う。

そのままでは形に残らない「感情」を、
「言葉」に置き換えることで可視化を試みた記録。

ぼくのノオト。

”小説でも詩集でもない。個人の日記”となっていますが日記の感じでもなく。
とにかく【完璧】を求める感じがした。

”「ぼく」を確立する方法をさがし求めている”

追及が強い表現だなと感じた。

取り留めもなく流れるインとアウト

読んでいるといろんな発見に気づく。
納得できる時もあるが、理解するまで何回読んでもわからない時もある。
本書を読み解くなら、「理解」しようとすることが「誤解」ということになるのだろうか。

この感覚は何かに似てる。
禅問答のように思考のインとアウトが流れていく。
自分の中にある、場所のわからない奥底で眠る答え。
そこに触れてしまいそうな感覚に、ハラハラしながら読んでいた。
いつの時もぼくと共にある、感情と理性が触発されていくように。

リズム感のある文章に一気読みしてしまった。
そのビートのようなものがこびりついき、規則的なテンポの波が微妙に変化する。
音叉でいえば共鳴。
なんとなく自分に似ている。

どこか内省的だか、届く人にはどこまでも届くような一冊である。

1976年に出版された本。いつの時代も人の感情面での悩みというのは変わらないものだと感じる。人間関係はもちろんの事、自分自身の心の動機や、ホントのホントの本心というのも実は分かっていないのかもしれない。共感出来る部分と出来ない部分はあるものの、著者の正直な思いに触れた気がする。

５０年くらい前のベストセラーの復刻版だ。ジャンルで分類すると自己啓発、それとも哲学なのだろうか?。そこにあるのは言葉だ。そこには作者の感情が沈殿していて手に触れた読者の中に、まるでピアノの鍵盤を強く叩いたように腹の底から響き渡るのだった。例えば、こういうの・・・「ぼくのいけないのは、人生を生きようとするのではなく、分析しようとすること」とか「ほとんどの言葉は外の世界を描写することによって発達してきたのだから、ぼくの内面に起こることを述べるには不十分である」。読者によって響く言葉はそれぞれ、それも良い。

感情を言葉にするって難しい。
確かにと思える感情も、そういう考え方もあるのか…と思える感情も
ひとりひとりの環境も違うのだから会って当たり前なのだけど。
彼のもがいている感じはとても伝わってくる。
エネルギーはとてもあるのに、暗い。